［雜感］二活對面小咖啡廳

二活對面，如果大家有經過的話應該有看到，一家小咖啡廳外面掛了這個。

第一次經過停下來看了一下看不懂，便決定之後一定要找一天進去問，終於有空又鼓起勇氣，一聊就是外帶咖啡都喝完的兩個小時。

(*其實我是都更細節小廢物，跟老闆娘聊了許久還是沒有完全搞清楚，但有很多感觸。

0.(根據老闆娘)大意如下：
66年買的時候知道屋後占到兩平方公尺台電的地，當初賣的人還在台電上班幾十年都沒拿出來告，95年告整排之後，界址在95年底被改，侵占台電的地於是莫名其妙變大塊了，據說有公告，但私人界址重測連鄰居都要通知，他們如果重測不可能沒通知屋主。問他們兩次測量是否同一個基準點，對方說"這我無法回應喔"。屋主另外找的建築師和地政人員重測超過的部分都只有牆壁，只有重新界址那個資料是到量到內部樓梯都佔到台電的地。
現在要都更成大樓，收到說侵權7/25要強拆才決定掛布條，最後暫時還沒強拆。隔壁佔十三平方公尺沒被說要拆，他們已經簽同意了。另外建商圈的地有大半是台電的，台電大辣辣地說像XX建案也是這樣啊，說不懂為何可以這樣隨便把全民的地給建商賺錢。


1.太容易相信語言內容，還有表面看得到的東西，例如堅強。

老闆娘其實很厲害，找人重量界址找都更盟幫忙找律師打官司，甚至自己還是地政系，說明那些單位負責什麼順暢無阻XD，最後才說強拆日前她常自己哭，無型的壓力很大。


2.關於特權，以及置身事外的幸福和愧疚。

我家連城路127巷前半段老房當初差點要都更，我知道的時候超震驚，但我們家住後半段眷村改建社區十年多新房子根本沒有被拆危機感，而且是租屋，發生問題就是要走那也不是我家房子，終究不是我投入幾十年感情和生活記憶的房子，不痛不癢。而這種不痛不癢當然是必須警惕的特權。

前幾天才跟朋友講到郭采潔和多元成家，說支持的人留言狂罵不聽人理性溝通，留言有個人說本來他都會幫忙發聲搞到這樣不想幫忙了。
固然感謝他"幫"過，但當他說出這句話(無論是氣話或什麼)，其實已經透漏他認為這件事最終跟他無關，所以他可以選擇幫或不幫，需要"去幫"某個程度就是他者。

如果一件事是自己認同的，那就無所謂幫或不幫，只有支持，然後不那麼認同就不那麼支持。


3.每一個人都是複雜矛盾的，我們本來就不用同意一個人的全部。

某方面爭取權益的先鋒可能是很父權很性別盲，部分陽光同志想切割用藥之類，跑A社運的人反對B社運，所謂弱勢是否就該串聯，之前常被提出來(我覺得要啦這邊提的是小的互動面)。小時候我一直是正義魔人，只認為道德完人該尊敬，一個小的點就失望，但這樣也是瘋狂在把人歸類，而且不政治正確就是壞人，恐怕不比什麼都忽略更不危險。

老闆娘很可愛，大約或許可以算偏綠，她說，他們這一代人肯定是神經錯亂，以前反攻大陸說得勢不兩立，現在要統一，想也知道我們統一他們不可能；國民黨各部都掛國旗，中國人來就不准我們拿國旗。當老闆娘自己說花蓮很多番仔又說唉唷真的不是歧視，或有些事我不全認同，我一直發現自己可以很順往下聽，好像有些情況跟有些人互動我們可以看到它的生長背景她的脈絡，於是我們對不同意的部分就包容了、溫柔了，而有時候為了戰一些原則捍衛一些什麼會忘了這種溫柔，對同齡同儕尤其苛刻。當然我們是需要戰力的，但或許也懂對方的前提才是溝通的基礎，而互動不是只有說話的內容。

跟老闆娘說好之後要做成懶人包在FB上轉，好吧需要去查一些資料的部分我會去的，下次再陪我一起去喝咖啡吧><

［歌］何韻詩：青蔥

  「只懂得欣賞每頓晚餐 永遠配角的綠光」

Google蔥花的圖片，蔥花跟蔥的花比例大概是一比一。

小幻想的墜落比想像的複雜，被世界檢驗之前自己先用了世界來檢驗，最終分不清他哪個環節又多了哪些評價角度，看起來裝備得華麗而完備但笨重。

他應該比那時候的我更成熟
我應該比那時候的他更尷尬

只當過蔥花沉溺於當蔥花自在到不願意開花，花似乎不等人會自己開了自己謝幫你經歷幫你錯過。更多的尷尬是蔥花世界某種程度上的幸福，或許因此我才捨不得丟

字幕說「原來成長就是學會擁抱不完美的模樣。」

但既然終究是看著自己（和完美小幻想）無關他和他，投射到鏡子都看膩了
不如說，成長是知道定義了完美實現就定義了瑕疵失敗，而擁抱或脫離的狀態長得如何，自己再清楚不過了

［雜感］作怪

「作怪」大約堪稱上位者對(其想像的)下位者最不堪的評價之一吧。

剛剛在醫院電梯口聽到中年夫妻的討論，發現「他又在作怪了」這句話聽起來特別刺耳：

1.已存在於我的標準(無關對錯)是這個世界運行的常規，「怪」是偏離常軌，而且是「作」出來的，所以你是來亂的，你只要不這麼做，就不會偏離常軌。(這點對於把很多少數身分正常化真的是個大阻礙耶QAQ)

2.不把你當一回事，一切都在我掌控之中，這些我都看過也早就知道了，你的反抗是暫時的且沒意義的。如果說在做壞事甚至「怕他學壞」，好歹還把對方當一回事，所以又比只有第一點更傲慢了一點。

3.反正不管這個不合我意的內容為何，我有把握權力差距足夠我弭平這件事，所以此「怪」不算大。

當然不否認父母長輩真的有比較多人生閱歷，也可能可以精準掌握你的晚輩小孩的幼稚小想法，不過如果你預設小孩在「作怪」的話，聽起來是不太有誠意要溝通，也沒有太喜歡自我反省。還不如你覺得他很可惡跟他吵一架。(唉一如部分官方說詞)

這麼一想覺得太愛我爸媽了天啊。

［雜感］［性別］關鍵21歲

算命師說，21歲我會找到一生中重要的女生，奉勸我爸媽一定要睜大眼睛看清楚，可能論及婚嫁，不喜歡她的話盡早把她趕走。

==========我是分隔線==========

身為既沒男子氣概又喜歡同性的生理男，無時無刻都面對跟性別有關的糾結、無時無刻都在觀察：誰真不恐同誰只是說不在意、誰性別友善誰覺得娘炮噁心，互動方式選擇與形象管理常以此為標準。如果某異男隨口說出「被男生碰很噁心」，我會馬上想這人跟我不同大概不適深交，接著把模擬過維持禮貌互動的方式拿出來用；有的人不到恐同卻把性傾向當死範疇什麼用都刻板印象看，被問東問西徒增麻煩不如低調。

從小中產家庭背景的教育理念是一定範圍內自由開放，但超過就十惡不赦，我從小抗小怕大，自以為很特別實則超順民乖小孩，加上獅子座死要面子性格，一直追求不要被說閒話、不要丟臉的政治正確。
因此，當各種有利於我的性別論述出現，他們馬上都成為我的武器，有時候對外，但大多數時候是留給自己裡面用。像前述異男們的「被男生碰很噁心」，現在我的第一反應是，那同志被異性碰是不是應該要覺得很噁心？異性戀霸權阿；當不熟師長總說是男人就該______，可以很輕易覺得無所謂啊我不用是你想像的男人，少在那邊刻板印象；記得剛上升大一的開學前，第一次認識的系上同學劈頭就對我說：「看看我們系應該沒有什麼GAY吧，還是該不會你就是？」我那時候回答「當然不是阿。」覺得口是心非很討厭，重來一次我絕對會說，對阿我就是。


比起更直覺的感情或身體經驗，我的認同很晚，大概都是靠性別論述撐起來的，因為從小同性戀不正常男生就該怎樣的觀念太根深蒂固，國中高中還把雙性戀當退路，對於自己無法達成的標準既敏感又偏執，不斷花心力在觀察拉扯，如此一來不管崇尚它或反抗它都還在同一條軸線無法掙脫沒有自由。


對男子氣概又尤其如此。
自己的性別氣質我從來沒用過「不要在意別人眼光做自己就好」的敘事邏輯，對男子氣概大概是愛恨交織吧。愛的部分是羨慕他們光鮮亮麗獲得的好處吧，而且多少轉化成容易喜歡上符合某些我定義男子氣概的男生(例如某些類型的異男)，恨的部分是我無法成為他(曾經小時努力然後挫折過)，以及恨自己怎麼能夠迷戀壓迫者的形貌甚至想成為他。


但這些武器某個程度上告訴自己，我比性別盲的人更高一等，然後自我感覺良好。
很蠢吧，明明開始把性別論述當武器的時候，不斷挑戰既有，卻好像在畫一條新的線。或許有些人很自由，從小沒有被性別秩序綑綁，但我不知道對於不這麼自由的人如我，這是不是必經的過程。
可以被培力的我都算是很有資源，而非懂多比別人好，即便為了抵抗以前的壓迫也是。接下來要走的路必須是更反身性的，或有很多更溫柔但不保守的方式前進。

==========我是分隔線==========

關於算命，一年前社甲助教也分享過類似的經驗，當時大家討論到可能算命師根本沒有同性戀的概念(當然不是完全沒有，而是放在異性戀為主的框架來思考)，至於佐證，則是算命師跟我爸媽說，年輕時候有同性戀傾向沒關係，到時候就會變回來。
所以我本來想，萬一真的(雖然機率很低)有什麼命中注定的女生也不可以在一起要等到實滿22歲，無論如何都要證明這個預言是錯的，至少不能讓什麼青春期迷亂最後都會恢復正常的可恨爛論述成立，後來又這種反對只是落入另一極，也不是對待性別更開放的態度便作罷。
八月生日的人符合21歲的可能範圍可說長達20個月，再加農曆說不定還不一樣，雖然我連我農曆生日都不知道XD還有很長的路要走，無論是驗證煩躁預言，或繼續跟性別議題在一起。